Je suis très sincèrement et profondément navrée de ne plus vous avoir tenus informés depuis plusieurs mois. L’explication est toute simple : rien n’a avancé. Enfin, presque.

J’ai réussi, non sans mal, à me remettre sur le chapitre 10 d’Urgence Abyssale, il a même bien avancé en très peu de temps, mais je me retrouve de nouveau bloquée. Je vois à peu près où je veux vous emmener, mais certains chemins sont comme inaccessibles pour l’instant, quand bien même j’entrevois la suite. Un peu comme un tunnel en montagne où l’entrée serait bouchée mais dont la sortie s’écoule de façon fluide comme si les véhicules passaient à travers l’obstacle pour continuer leur trajectoire.

Est-ce que c’est ce que l’on appelle la page blanche ? Peut-être, je ne sais pas, de mon point de vue, c’est peut-être plus un manque de motivation de ma part. Est-ce que je suis moins motivée parce que ça fait un moment maintenant que ce récit est commencé ? Ou est-ce plus global sachant que cela fait plusieurs mois que j’ai de moins en moins confiance en moi pour tout ce que j’entreprends ? Est-ce que le problème vient uniquement et entièrement de moi ou d’ailleurs ? Après tout, je n’ai jamais vraiment été adepte de brider mon imagination en faisant ni en suivant un plan.

Un autre point qui explique peut-être ce blocage réside probablement dans la manière dont j’écris. Comme je l’ai déjà dit, je ne passe pas par un traitement de texte (Libre Office Writer par exemple), j’écris directement dans des fichiers au format Markdown qui sont ensuite compilés par Middleman pour le rendu sur Carnet. Ce qui veut donc dire que j’écris d’abord ces fichiers dans un éditeur de texte (Kate par exemple), ce qui leur donne un rendu brut, et je dois donc compiler le code source pour avoir un aperçu du rendu final. Ce qui alourdit du coup grandement le processus d’écriture, vous en conviendrez peut-être.

Mais du coup, est-ce que je ne me mets pas des bâtons dans les roues en procédant ainsi ? Est-ce qu’il ne vaudrait pas mieux que je commence d’abord par écrire sous Writer avant de mettre en Markdown ? Et est-ce que ce ne serait pas mieux pour avoir un texte plus accessible, malgré le temps que j’ai pu passer à essayer d’avoir un site à peu près accessible ? Est-ce que je ne me prends pas un peu trop la tête au final ?

Tant de questions qui vont et viennent dans ma tête depuis des mois et qui ne trouvent pas de réponse. Et pendant ce temps, rien n’avance et je procrastine de plus en plus. Quand est-ce que je vais réussir à finir un truc dans ma vie ? Quand ?

Quand tout ce sera effondré autour de moi, quand toute ma famille et tous mes amis ne seront plus là, aurais-je encore la force de coucher sur le papier mes craintes et mes peurs, mes joies et mes peines, mes victoires et mes échecs ?

Pourquoi ai-je toujours cette petite voix qui me dit d'écrire, même quand l'envie n'est pas là, quand je doute, quand ce que j'écris me paraît fade, pauvre, insipide, sans nuance, sans talent ? Car, il faut bien le dire, du talent, je n'en ai pas.

D'ailleurs, qui a du talent ? Picasso avait-il du talent ? Dali avait-il du talent ? Balzac avait-il du talent ? Ou avaient-ils tous énormément travaillé ? Plus je laisse filer mon stylo, au fil des rails avalés par le métro qui me ramène chez moi, plus je me rends compte que je n'ai cité aucune femme dans mes questions. Est-ce parce qu'elles ont moins de talent, et donc valent moins la peine d'être étudiées ? Les jeunes générations étudient-elles plus de femmes qu'avant ?

Est-ce qu'un jour je me ferai assez confiance pour reprendre l'écriture ? Est-ce qu'un jour je me sentirai assez légitime pour aller vers les autres et plus seulement me cacher derrière un nom de plume ? Est-ce qu'un jour j'aurai le courage de dire « Hey ! Vous savez Ambre Nébuleuse ? Et bien c'est moi ! » ? Ou est-ce que ce jour-là ce sera mal interprété, pris comme de la prétention ? Alors que je n'ai pas de talent. Je ne travaille pas plus que ça l'écriture. Pour l'instant, je me contente de jeter mes idées sur le papier, attendant le jour où, peut-être, je relirai mes textes, les reprendrai, les réécrirai complètement.

Écrire, j'en ai l'envie, presque comme un besoin qui gronde, gronde, gronde et résonne au fond de moi.

Mais écrire, sans formation, ni talent, juste en comptant sur une imagination qui fluctue au gré de mes humeurs, baignant mes nuits de rêves comme de cauchemars, est-ce vraiment une bonne chose ? Est-ce vraiment de ça que j'ai besoin pour me sentir vivre ? Est-ce que je pourrai un jour me passer de ce besoin sourd ? Ce besoin impérieux, vital, de m'échapper de la noirceur du monde qui m'entoure, par le truchement de mon imagination ?

Cette imagination qui me suit depuis des dizaines d'année et ne me quitte pas, s'éteignant un peu quand je suis au plus mal, est-elle vitale ? Le jour où mon imagination ce sera tue pour toujours, que me restera-t-il pour faire face à mes ténèbres ? Est-ce que cela sera le moment, pour moi, de partir ?

Le titre de ce billet vous aura sûrement interpellé, c'était un peu le but. Je ne vais pas vous mentir plus longtemps : je soufre d'un assez fort syndrome de l'Imposteur.

Comment je vis mon syndrome ?

Assez difficilement, aussi bien professionnellement que personnellement, et même dans mes activités de loisir, comme quand je me glisse dans ma peau d'Ambre. Mais aujourd'hui, sur cet espace, je ne suis plus X, je suis Ambre.

Je suis une aspirante autrice amatrice qui se bat contre son petit démon noir, cette petite voix tapie dans l'ombre qui me murmure que je ne suis pas faite pour écrire, que je ne peux qu'échouer et perdre mon temps. La preuve c'est que je n'arrive pas toujours à mettre sur le papier ce que j'ai en tête, c'est donc bien que je ne suis pas faite pour ça !

Et si ce que j'écris était juste mauvais ? Et que ça n'intéresse de toute façon personne ? Ou au contraire, si ça plaît mais que j'ai une panne d'inspiration ou un blocage ? Est-ce que je ne risque pas de décevoir des gens ? Est-ce que je ne vais pas m'attirer des quolibets et autres moqueries ?

Toutes ces questions, elles me viennent par vague, et pas toujours au moment où je m'y attend le plus. Alors, forcément, c'est nocif, très nocif. Le moral est au plus bas. La productivité en prend un coup. La créativité est au point mort. Et rien n'avance. Et moins les choses avancent, et plus je culpabilise, et plus mon petit démon ricane dans son coin et continue de me piquer avec sa tige. C'est un cercle vicieux contre lequel il est difficile de se battre seul(e).

Comment je surmonte ce galopin ?

Avec le support de ma moitié et son soutien indéfectible quand elle voit que ça ne va pas, quand elle voit que je n'arrive pas à avancer alors que j'essaie, elle est toujours là pour me soutenir à sa façon.

Avec le soutien de mes amis aussi, même si c'est pour ma personne en dehors d'Ambre, ils me sont d'un soutien inespéré et inattendu. Très peu d'entre eux sont au courant de cette partie de ma vie, c'est un peu mon petit jardin secret, en grande partie à cause de ce chenapan. Ceux qui me connaissent sous ma véritable identité et parfois sous cette identité m'encouragent et me soutiennent, grâce à eux les moments sombres sont un peu plus gais et je peux avancer un peu.

Une phrase après l'autre. Un paragraphe par-ci, un paragraphe par-là. Un sourire sincère d'un ami ou de la personne que j'aime lorsque je parle des idées que j'ai en tête pour mes écrits, et voilà que l'affreux garnement s'en va bouder dans son coin, attendant patiemment de pouvoir ressortir, tel un diable surgissant de sa boîte. Mais pendant ce temps, j'ai gagné en confiance en moi. Et ses attaques passent plus vite sur ma psyché. Même si certains jours sont plus durs que d'autres.

Est-ce que j'envisage une thérapie ?

Je ne sais pas. C'est une idée qui m'a déjà traversé l'esprit, notamment dans mes moments de déprime hivernale. C'est un combat qui sera long et difficile à gagner, mais je sais que ce syndrome fait aussi que je suis celle que je suis aujourd'hui. Alors même s'il me fait du mal, peut-être que j'ai aussi un peu peur de me faire aider à l'exorciser complètement…

Peur de prendre la grosse tête. Peur de ne plus chercher à dépasser mes limites. Peur de préférer rester dans ma zone de confort. Parce que c'est aussi ça qui fait ma force, inconsciemment. Les gens qui me connaissent savent que je suis quelqu'un d'obstinée, pour ne pas dire têtue et butée. Aussi je vais sans doute pleurer dans mon coin, ronger mon frein pendant des jours, piquer une crise de nerfs, mais au bout d'un moment je vais revenir en disant : « C'est n'importe quoi ça ! Je peux faire au moins aussi bien, et même mieux ! ». Et réussir !

Alors oui, je suis une imposteuse, mais je grandis, je me soigne à l'imposture, et peut-être qu'un jour j'aurais suffisamment confiance en moi pour ne plus écouter cette petite voix comme un oiseau de mauvais augure, mais plutôt comme un signe d'encouragement à me dépasser.

Bonjour à tou·te·s ! Vous êtes toujours en vie ? Moi oui.

Après des mois de doutes, de reculades (ça se dit ? On va dire qui oui…) et d'envies, je me suis enfin mis un coup de pied, salvateur, « au cul » ! Est-ce que je vais continuer d'écrire ? Oui. Est-ce que je vais reprendre La Spiritiste ? Un jour peut-être. Est-ce que je vais arriver avec du nouveau, du plus concret ? Oui aussi.

Concrétement, ce qu'il va se passer est la chose suivante : le blog ne me servira plus que de lieu d'expression, de causerie, où j'essaierai, tant bien que mal, de vous dire où j'en suis, les progrès que j'ai fait, si je suis bloquée, mais aussi, peut-être, d'autres trucs.

Mes textes dans tout ça ? Ils seront transférés dans un autre espace qui y sera dédié et, je l'espère, plus aproprié. Cet espace sera une vitrine où seront exposés mes différents écrits. Pas beaucoup pour l'instant, ok… Promis j'essaie d'étouffer et ma procrastination et mon syndrome de l'imposteur ! Pour l'instant cet espace se déclinera en deux parties, une partie qui rassemblera mes nouvelles, et une partie qui rassemblera mes romans.

Je vous tiendrai informé·e·s dès que tout sera mis en place.

Des bisous !

— Hey, c'est bon, j'ai fait l'annonce !

— Ben c'est bien…

— Le site est prêt ?

— Euh, ça dépend, tu entends quoi par « prêt » ?

— Quoi ? T'es encore sur ton jeu ? Et c'est moi qui procrastine ?

— Mais j'en ai juste pour cinq minutes…

— Tu m'as dit ça il y a une heure !

— … Il avance ton second chapitre ?

— Oui, enfin, heu, je… Change pas le sujet !

J'ai un aveu à faire. De l'imagination et des idées, j'en ai. Parfois trop, et même souvent beaucoup trop. Bon, ok, c'est un peu pour me faire mousser aussi… Mon principal défaut c'est que je ne sais pas m'organiser !

La principale question que je me pose c'est : comment vous vous y prendriez ou comment vous vous y prenez ?

Bien sûr j'ai quelques pistes à explorer afin de trouver ce qui me correspondrait le mieux, même si pour le coup ça me bloque plus qu'autre chose…

Les brouillons

Parfois j'ai une idée et je la couche directement sur un support quelconque : carnet, feuille volante, document au format ODT, wiki personnel, ou directement sur le blog. Seulement voilà, même si ça peut aider à débloquer une situation, j'ai l'impression que c'est aussi un moyen de m'éparpiller, et donc, au final, de perdre le fil directeur de ce que j'avais d'abord en tête.

Les recherches

J'ai des idées pour écrire un livre, mais pour cela je dois faire d'abord certaines recherches pour éviter de partir un peu dans tous les sens, comme à mon habitude. Seulement voilà, quelles sont les meilleures solutions pour effectuer des recherches parfois très pointues ou qui pourraient carrèment me poser des soucis ? Est-ce que utiliser wikipédia, et Tor selon la sensibilité de la recherche, sont une bonne solution ou vaut-il mieux que je me rende dans une bibliothèque ou une médiathèque afin de trouver les informations dont j'ai besoin ?

La construction du fil directeur

Pour le moment je me base sur mes premières idées, mais comment faire pour ne pas perdre mon fil directeur et donc, de nouveau, me retrouver éparpillée et bloquée ? Peut-être que l'utilisation de cartes mentales pourraient être une solution ?

Créer les personnages et les liens entre eux

J'ai découvert un logiciel pour aider à écrire des romans, qui me semble complet, peut-être même trop : Bibisco. Le fait de pouvoir créer des fiches pour ses personnages me semble une bonne idée et je me demande si je ne vais pas l'utiliser pour ça… Après la question c'est est-ce que je ne risque pas de me compliquer ou de me complexifier la tâche ?

Comme vous pouvez le constater, des idées pour m'organiser j'en ai quelques unes, à force de recherches, d'exploration et de procrastination sur les internets. Mais une vraie idée brillante pour m'y atteler correctement, pas encore… Je ne sais pas encore quelle piste est la meilleure, aussi, si vous avez des idées, je suis preneuse !